prawdziwy mężczyzna i jego życie

Xoff · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

i nie dajcie się wciągnąc robocie Razz

rzecik

dobre

Xoff · Gość

Pamiętnik

12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie.
Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście
zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na
przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem
pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże,
jak mi się tu podoba.

11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń . Mam nadzieję, że
wreszcie spadnie śnieg.

2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było
przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej.
Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy
drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną
(wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu
musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.

12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył
dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe
dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny
czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. Skurwysyn!

25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak
kiedyś wpadnie mi w ręce ten skurwysyn od pługu śnieżnego... przysięgam -
zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to gówno.

27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą
białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie
wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów
tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług
śnieżny ugrzązł w zaspie a ten chuj przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do
jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pierdolony jeleń i
całkiem go rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te
skurwysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej jebanej soli, którą posypują drogi.

18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś
zadupiu w Beskidach.

Goofy

Heheheehe. Dobre, spoko.

rzecik

Xoff wiesz co ?
Nikt nie zgadnie w jaki sposób wchodzisz w posiadanie tego wszystkiego co tu wstawiasz Very Happy

Ja się domyślam Very Happy

Wielki respekt dla tej Osoby Very Happy

rzecik

nie no wiecie co ???
za każdym razem kiedy czytam w/w "Pamiętnik" nie potrafie powstrzymać śmiechu Very Happy

Xoff rozwaliłeś mi serce tym pamiętnikiem Very Happy

Xoff · Gość

15 lipca 1410 roku. Wstaje swit.
W lesie budzi sie polski obóz. Poranny posilek, modlitwa. Jagiello staje
przed namiotem, powiadomiony o przybyciu poslów krzyzackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyc´
tu krwawa bitwe i stracic´ kwiat rycerstwa, wyznaczyc´ jednego z kazdej ze
stron. Niech oni stocza pojednek, a który z nich zwyciezy, tego strona
uznana zostanie za zwycieska w calej bitwie.

Po chwili namyslu Jagiello sie zgodzil. Poslowie odjechali, a Jagiello podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy bedzie pojedynek, pójdziesz walczyc´o
wygrana bitwe ?
- No wiesz Wladek, pojutrze tak. No moze jutro... Ale dzis´nie dam
rady. Rozumiesz, imprezka byla, dalismy czadu no i ... Po prostu nie dam rady...

Król udal sie wiec do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyc´ w pojedynku o wygrana bitwe ?
- Sorki Wladek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Dalismy czadu no i wiesz....
Pojutrze spoko, dzis´ nie dam po prostu rady....

Udal sie wiec Jagiello do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyc o wygrana bitwe ?
- Królu zloty, nie dam rady. Byla imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam byl ?
- No chyba wszyscy...
- Zwolaj wojska, niech sie ustawia w szeregu pod lasem..
Stanelo wiec polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Sluchajcie, bedzie pojedynek o wygrana bitwe. Czy ktos´z was jest
w stanie stanac do niego?
Siedza rycerze w kulbakach, kazdy lypie na drugiego, glowy pospuszczali.
Nikt nie chce ... Nagle slychac´:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójde !!!
Rozgladaja sie i widza - stary dziad z broda do pasa, ubrany w jakis taki jutowy worek, lachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie bylo. Dali wiec dziadkowi dlugi dwureczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dal rady dzwignac, wiec ciagnie go za soba .... Patrza Polacy, a z przeciwnej strony wyjezdza na koniu
wielkim jak stodola zakuty caly w lsniaca zbroje wielki jak dab rycerz.
Jagiello chwyta sie za glowe i jeczy, a Polacy wrzeszcza:
- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooogggiiiiiiiiiiiii!!!
Rycerz niemiecki jednak juz ruszyl, dopadl dziadka, który wogóle nie
zamierzal uciekac, podniósl sie tuman kurzu. Nic nie widac tylko jakies
takie jeki slychac. Po chwili wiatr oczyscil pole z pylu. Patrza Polacy, a tam kon bez nóg, Krzyzak bez nóg, a dziadek stoi i trzesaca sie reka
trzyma miecz na gardle Niemca i mówi:
- Masz szczescie *uju, ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci leb
*upierdolil!!!

Xoff · Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Xoff · Gość

Jeżeli dałoby się zmniejszyć Ziemię do rozmiarów wioski, którą zamieszkuje dokładnie stu mieszkańców, zachowując proporcje wszystkich ras, mieszkałoby tam mniej więcej:
***
- 57 Azjatów
- 21 Europejczyków
- 14 osób z zachodniej półkuli (południowej i północnej)
- 8 Afrykańczyków

***
- 52 kobiety
- 48 mężczyzn

***
- 70 nie-białych
- 30 białych

***
- 70 niechrześcijan
- 30 chrześcijan

***
- 89 heteroseksualistów
- 11 homoseksualistów

***
- 6 osób posiadałoby 59% bogactwa całego świata i wszystkie 6 byłoby ze Stanów Zjednoczonych
- 80 osób żyłoby poniżej standardu.

***
- 70 osób nie umiałoby czytać

***
- 50 osób cierpiałoby z powodu niedożywienia

***
- 1 osoba byłaby bliska śmierci
- 1 osoba byłaby bliska narodzin

***
- 1 (tak, tylko jedna) miałaby wyższe wykształcenie
- 1 osoba posiadałaby komputer

***
Kiedy spojrzy się na świat z takiej perspektywy, potrzeba akceptacji, zrozumienia i edukacji staje się bardzo wyraźna.

***
Godne uwagi jest również, co następuje...

- Jeżeli dzisiaj rano wstałeś/as z łóżka raczej zdrowy niż
chory to masz większe szczęście niż milion ludzi, którzy nie przeżyją
tego tygodnia.

- Jeżeli nigdy nie doświadczyłeś/as niebezpieczeństw wojny,
samotności, więzienia, tortur ani głodu, jesteś w lepszym położeniu,
niż 500 milionów ludzi na świecie.

- Jeżeli możesz chodzić do kościoła bez strachu, nie
obawiając się aresztowania, tortur lub śmierci, jesteś szczęśliwszy/a
niż miliard ludzi na tym świecie.

- Jeżeli masz dach nad głową, ubranie na grzbiecie, jedzenie
w lodowce i masz gdzie spać, jesteś bogatszy niż 75%ludzi.

- Jeżeli masz pieniądze w banku i trochę drobnych w portfelu,
jesteś wśród 8% światowych bogaczy.

- Jeżeli twoi rodzice żyją i ciągle są małżeństwem... jesteś
wyjątkową rzadkością.

***
Jeżeli możesz przeczytać tą wiadomość, otrzymałeś podwójne
błogosławieństwo - ktoś o tobie myśli, a co więcej, jesteś
szczęśliwszy niż dwa miliardy ludzi, które w ogóle nie umieją czytać.

***
Oto wnioski:

- Pracuj, jakbyś nie potrzebował pieniędzy.
- Kochaj, jakby nikt cię nigdy nie zranił.
- Idź na piwo ze swoją paczką zawsze, kiedy masz ochotę.
- Uprawiaj seks )).
- Tańcz, jakby nikt nie patrzył.
- Żyj, jakby to było niebo na Ziemi.

***
To jest Tydzień Przyjaźni. Wyślij to i rozjaśnij czyjś dzień.
Nic się nie stanie, jeżeli nie zdecydujesz się wysłać tego listu do
nikogo; jedyne, co może się zdarzyć, to to, ze ktoś może się
uśmiechnąć dzięki Tobie.

***
Śmiejcie się zatem jak najczęściej )))))))))))

Xoff · Gość

Jak zahipnotyzować mężczyznę...?
Instrukcja:
1) kliknij na link
2) klikaj na zdjęcie, przeciągaj w prawo, w lewo itd.
Potem puść.

[link widoczny dla zalogowanych]

Xoff · Gość

co prawdziwy mezczyzna powinien wiedziec o dzieciach i co one potrafia:

Kiedy polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
Głos jednego czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy ok. 100 dorosłych w zatłoczonej restauracji.
Jeżeli zaczepisz dziecko psią smyczą o wiatrak na suficie, silnik nie będzie miał siły obrócić 30 kilogramowego dziecka, ubranego w psie szelki i ubranko Supermana. Jednak jest wystarczająco silny, aby ta sama (urwana) smycz mogła zedrzeć farbę ze wszystkich 4 ścian pokoju 3.5 x 3.5 m.
Piłki tenisowe zostawiają ślady na suficie.
Nie powinieneś podrzucać piłek tenisowych, kiedy wiatrak na suficie jest włączony.
Skrzydło wiatraka może odbić piłkę bardzo mocno.
Szyba w oknie (nawet potrójnym) nie zatrzymuje piłki uderzonej skrzydłem wiatraka.
Płyn hamulcowy połączony z Cloroxem powoduje powstawanie dużych ilości toksycznego dymu.
Sześcioletnie dziecko potrafi rozpalić ogień nawet kamieniem, chociaż 36 letni mężczyzna mówi, że takie coś jest możliwe tylko w serialu McGyver.
Szkło powiększające pozwala na rozpalenie ognia nawet w pochmurny dzień i nawet na teoretycznie niepalnej wykładzinie.
Kiedy 6 letni maluch wskoczy na łóżko wodne w butach z kolcami, łóżko wodne nie przecieka. Ono po prostu wybucha.
Duże łóżko wodne zawiera ilość wody wystarczającą do zalania 200 metrów kwadratowych domu na głębokość 8 cm.
Klocki LEGO przechodzą przez przewód pokarmowy 4 letniego dziecka.
Klocki DUPLO nie.
"Idź się pobawić" i "kuchenka mikrofalowa" nigdy nie powinny być użyte w jednym zdaniu!
Klej SuperGlue klei naprawdę BARDZO solidnie.
McGyver uczy dzieci wielu rzeczy, o których nie chcemy wiedzieć ... ale się dowiemy.
Tak samo Tarzan.
Nieważne, ile żelatyny wsypie się do basenu - nie można chodzić po wodzie.
Filtry basenowe nie lubią żelatyny.
W magnetowidzie zmieści się naprawdę dużo zabawek, śmieci i niedojedzonych kanapek.
Torby na śmieci nie są dobrymi spadochronami.
Kamyki w baku powodują dużo hałasu w czasie jazdy.
Zawsze zajrzyj do piecyka, zanim zaczniesz go rozgrzewać.
Plastykowe zabawki nie lubią piecyków.
Tosterów też.
Prawdopodobnie nie chcesz wiedzieć, jaki jest potem smród.
Straż pożarna zjawia się po około 15 minutach od zgłoszenia.
Strażacy bywają bardzo nieuprzejmi, gdy wzywa się ich do płonącego w piecyku pluszowego misia.
Odwirowanie w pralce nie powoduje choroby morskiej u dżdżownic.
U kotów powoduje.
Koty potrafią zwymiotować więcej, niż same ważą, w samym centrum nowej kanapy lub dywanu.
Kota łatwiej złapać po wciągnięciu jego ogona w rurę od odkurzacza.
Karmienie komputera truskawkami przez stacje dysków nie poprawia jego pracy.
Polewanie płyt CD wodą kolońską zapewnia im piękny zapach i zupełnie nową jakość dźwięku.
Cisza niekoniecznie znaczy "nie ma się co niepokoić". Przeciwnie.

Xoff · Gość

Perfekcyjny dzien kazdego mezczyzny:)

6:00 Budzik dzwoni
6:15 Ktoś ci robi loda
6:30 Wielka, zadowaląjaca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 Limuzyna podjeżdża
7:45 Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 Lot prywatnym Jumbo-Jetem
9:30 Limuzyna z szoferem zawozi Cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 Gra w golfa
11:45 Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon
12:15 Ktoś ci robi loda
12:30 Gra w golfa
14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 Lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 Kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane
19:30 Kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na
deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, ogladasz sport w TV na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Anglię 11:0
21:30 Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duze jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa
do opuszczenia pokoju

Xoff · Gość

jak uszczesliwic kobiete??? to pytanie zadaje sobie kazdy facet:) a przeciez wystarczy tylko:

Należy tylko być:

1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są cechy osobowości. Należy być:

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [ np. skok na bank ] czyli
38. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

Ważne jest aby nie zapominać jej:

1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu.

Mężczyzna potrzebuje:

1. seksu
2. jedzenia
Very Happy

Xoff · Gość

co prawdziwy mezczyzna chcialby uslyszec od swojej kobiety ( wogole od kobiety) Smile

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzie po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!

7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11.Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

Xoff · Gość

Kobieto! Jeśli mieszkasz lub zamierzasz zamieszkać z mężczyzną, to poniższe porady wydrukuj sobie i zapamiętaj i zaakceptuj.

1. Podłoga to doskonałe miejsce na składowanie ubrań.

2. Nigdy nie proś mnie o zakup typowo kobiecych przedmiotów. Z pewnością wrócę nie z tym co trzeba.

3. Przytulanki podczas oglądania TV są w porządku o ile nie zasłaniają mi ekranu. Pocałunki są możliwe tylko podczas przerw w meczach i na reklamach. Wszelkie pytania też powinnaś zadawać tylko w tym czasie, bo masz największą szansę na otrzymanie natychmiastowej odpowiedzi.

4. Kiedy podczas reklam przełączam się na inny kanał, nie ponaglaj mnie, że pora już wrócić. Mam doskonałe wyczucie czasu.

5. Jeżeli potrzebujesz pomocy przy praniu, bardzo chętnie je zaniosę z pokoju do łazienki. W moim odczuciu wykonałem już swoją część pracy i mogę powrócić na kanapę.

6. Jeżeli wspomnę, że mojemu koledze wolno coś robić, to nie musisz zaraz dzwonić do jego dziewczyny/żony, żeby to przedyskutować.

7. Jeśli nie podoba ci się mój sposób prowadzenia samochodu to zamknij oczy. I będę wdzięczny, jeśli powstrzymasz się od krzyków przerażenia w samochodzie. Jeżeli wtedy w coś uderzymy, to będzie twoja wina!

8. Na zakupy idę, żeby coś kupić, a nie żeby popatrzeć.

9. Powiedz mi co mam na siebie włożyć zanim się ubiorę. I pamiętaj, że bez względu na okazję, zajmie mi to góra 10 minut.

10. Nie pytaj mnie czy jakiś strój podoba mi się bardziej niż inny ani jakie są do niego najlepsze dodatki. W takiej sytuacji nie ma bezpiecznych odpowiedzi i lepiej będę czekał na ciebie przed telewizorem.

11. Nie marudź, że nie trafiam do muszli. Czego się spodziewasz po organie, który rządzi się własnymi prawami.

12. Mogę ugotować wszystko, pod warunkiem, że będzie to na grillu.

13. Nie krzycz na mnie przez całe mieszkanie. Odbieram to jako tło dźwiękowe w postaci okrzyków na stadionie i najprawdopodobniej zignoruję cię.